Безплатен секс!!! (18+)
Тъй, ако този жалък призив привлече вниманието ви, значи сте един отегчен читател, който няма какво да прави в свободното си време и търси развлечение, чрез плътски удоволствия. Този кратък текст ще ви помогне да си ги набавите. Стига разбира се да търсите онази различната, онази рошавата, онази със своя стил. Страстната, лудата, свободната. Или поне на теория такава. Онази, която пие бири на Народен, удря някой и друг масур, а после ти обяснява, че то това всъщност е за фъна, а пък иначе щяла да спре дори цигарите. Вече почнала да ги намалява, ама днес 'шот е с приятели и заради това така, нали... Тези мацки нямат аналог в съзнанието ви. Вътрешно те привличат и те побъркват само с присъствието си. С разговорите за Мураками и суинг, за Мерил Стрийп и Париж през пролетта. За дъжд. За Амбарица и боровинки. За Иракли. И после малко Bowie. Ще ги нарека просто алтърнатив. Хубава българска дума, точно като тях и копнежите им. Разправят ти колко е хубаво тук, а сърцето им е пратено някъде по Еразъм. Дали и заради това рядко забелязват разни свестни момчета – не знам. Знам, че първото правило за тях е да не ги наричаш мацки. Обаче, за да ги наричаш изобщо някога някак си, трябва да завържеш разговор с тях. Значи ти трябва пик-ъп лайн, разбираш ли... После е лесно. Почти веднага след това можеш да обърнеш разговора на клиширани теми като книги, музика или времето. Да започнем с книгите. Има два типа алтърнатив момичета – такива, които четат Хари Потър и такива, които четат Буковски. Първите са маниаци. С тях трябва да се подходи много деликатно, защото в противен случай може да се окажете заобиколен от котки, омотан в плетен шал от нечия баба, която е имала прекалено много вълнени кълбета в тъмночервен и в жълт цвят. А ще ви се наложи и да ядете вкусови бобчета. Ако вече сте приклещен в ъгъла и по случайност четете това от телефона си – НЕ ЯЖТЕ ТЕЗИ С ВКУС НА ПОВРЪЩАНО!!! Ако е твърде късно, то така или иначе сте повърнал и може да преминем нататък. След като спрете дежурния спам към вашия имейл от Дейлипотър, може да опитате една от тези, които са почитателки на Буковски. Тук също има малка уловка и тя е, че има момичета, които наистина четат Буковски и му се кефят, а има и такива, които са видяли 2-3 негови цитата в интернет, подмокрили са се и сега го цитират, за да покажат налично IQ. Четящите го поне ще са супер добри (или извратени, но нали на нас мъжете това ни харесва) в леглото, ако вечната миризма на цигари, киселостта на бирата и огънят от уиски, миксирани в коктейла на дъха им не ви пречи, разбира се. Едни момичета пишат за секс, докато други го правят. А тези, които четат за това, после разгонват фамилията и на едните и на другите. Среден вариант е, ако е чела само „Жени“. Със същия успех може да е чела и само „Хари Потър и философския камък“. С такива хора не знам какво се прави.
Преминаваме към музикална тематика. Тук шега не бива. Докато с книгите можеш да се измъкнеш, то при музиката няма къде да бягаш. Рано или късно истината излиза наяве. Обикновено алтърнатив момичетата ще ти кажат, че слушат рап, рок, метъл, суинг, електро-суинг, джаз, фънк, пънк, ска, реге, днб, дъбстеп, ликуид, трикуид и пикуик и накрая ще те пита дали слушаш трип-хоп. Истината е, че така или иначе след няколко часа ще е пияна и ще си скъса ризата на Trepni, та за к'во се хаби да ги обяснява тия неща и на мен не ми е ясно… Ти обаче слушаш и кимаш, така или иначе освен трите песни, които знае на Parov Stelar, не можеш да очакваш особени трудности в разговорите за „по-различната“ музика. Винаги си остави и една вратичка за Zaz, защото френският има особено влияние върху психиката им. Вътрешно езикът на хората, които не са се научили да премахнат плюенето от говора си, ги кара да им пърхат татуираните пеперуди в стомаха. Ако не се получи и с музиката, опитай се да избягаш в темата за времето. Не се прави на синоптик, а вкарай някакви политически убеждения. Кажи, че си участвал в протестите. Не уточнявай партия, така или иначе не понасяш всички, те са мошеници, крадат държавата и са против екологията. А пък ти си веган, това е в противоречие с принципите ти. Това, че си с кожено яке нищо не означава, важното е само да не са комунистите на власт. А в прочем това, че е с червена коса е много оригинална идея, прави я толкова различна от останалите.
Сигурен съм, че тези кратки инструкции по-горе ще помогнат на много изгубени души в Борисовата. Ако не си хванете алтърнатив-момиче за гадже, то със сигурност вече сте обграден от няколко почерпени пича, с които ще си ударите як лаф, ще си допиете като хората и изобщо за к‘во са ви тия мацки не мога да разбера. Деба тия пичета не връзват...
Автор: Очевидно съм аз, а това е просто една чернова на живота.
Тъй, ако този жалък призив привлече вниманието ви, значи сте един отегчен читател, който няма какво да прави в свободното си време и търси развлечение, чрез плътски удоволствия. Този кратък текст ще ви помогне да си ги набавите. Стига разбира се да търсите онази различната, онази рошавата, онази със своя стил. Страстната, лудата, свободната. Или поне на теория такава. Онази, която пие бири на Народен, удря някой и друг масур, а после ти обяснява, че то това всъщност е за фъна, а пък иначе щяла да спре дори цигарите. Вече почнала да ги намалява, ама днес 'шот е с приятели и заради това така, нали... Тези мацки нямат аналог в съзнанието ви. Вътрешно те привличат и те побъркват само с присъствието си. С разговорите за Мураками и суинг, за Мерил Стрийп и Париж през пролетта. За дъжд. За Амбарица и боровинки. За Иракли. И после малко Bowie. Ще ги нарека просто алтърнатив. Хубава българска дума, точно като тях и копнежите им. Разправят ти колко е хубаво тук, а сърцето им е пратено някъде по Еразъм. Дали и заради това рядко забелязват разни свестни момчета – не знам. Знам, че първото правило за тях е да не ги наричаш мацки. Обаче, за да ги наричаш изобщо някога някак си, трябва да завържеш разговор с тях. Значи ти трябва пик-ъп лайн, разбираш ли... После е лесно. Почти веднага след това можеш да обърнеш разговора на клиширани теми като книги, музика или времето. Да започнем с книгите. Има два типа алтърнатив момичета – такива, които четат Хари Потър и такива, които четат Буковски. Първите са маниаци. С тях трябва да се подходи много деликатно, защото в противен случай може да се окажете заобиколен от котки, омотан в плетен шал от нечия баба, която е имала прекалено много вълнени кълбета в тъмночервен и в жълт цвят. А ще ви се наложи и да ядете вкусови бобчета. Ако вече сте приклещен в ъгъла и по случайност четете това от телефона си – НЕ ЯЖТЕ ТЕЗИ С ВКУС НА ПОВРЪЩАНО!!! Ако е твърде късно, то така или иначе сте повърнал и може да преминем нататък. След като спрете дежурния спам към вашия имейл от Дейлипотър, може да опитате една от тези, които са почитателки на Буковски. Тук също има малка уловка и тя е, че има момичета, които наистина четат Буковски и му се кефят, а има и такива, които са видяли 2-3 негови цитата в интернет, подмокрили са се и сега го цитират, за да покажат налично IQ. Четящите го поне ще са супер добри (или извратени, но нали на нас мъжете това ни харесва) в леглото, ако вечната миризма на цигари, киселостта на бирата и огънят от уиски, миксирани в коктейла на дъха им не ви пречи, разбира се. Едни момичета пишат за секс, докато други го правят. А тези, които четат за това, после разгонват фамилията и на едните и на другите. Среден вариант е, ако е чела само „Жени“. Със същия успех може да е чела и само „Хари Потър и философския камък“. С такива хора не знам какво се прави.
Преминаваме към музикална тематика. Тук шега не бива. Докато с книгите можеш да се измъкнеш, то при музиката няма къде да бягаш. Рано или късно истината излиза наяве. Обикновено алтърнатив момичетата ще ти кажат, че слушат рап, рок, метъл, суинг, електро-суинг, джаз, фънк, пънк, ска, реге, днб, дъбстеп, ликуид, трикуид и пикуик и накрая ще те пита дали слушаш трип-хоп. Истината е, че така или иначе след няколко часа ще е пияна и ще си скъса ризата на Trepni, та за к'во се хаби да ги обяснява тия неща и на мен не ми е ясно… Ти обаче слушаш и кимаш, така или иначе освен трите песни, които знае на Parov Stelar, не можеш да очакваш особени трудности в разговорите за „по-различната“ музика. Винаги си остави и една вратичка за Zaz, защото френският има особено влияние върху психиката им. Вътрешно езикът на хората, които не са се научили да премахнат плюенето от говора си, ги кара да им пърхат татуираните пеперуди в стомаха. Ако не се получи и с музиката, опитай се да избягаш в темата за времето. Не се прави на синоптик, а вкарай някакви политически убеждения. Кажи, че си участвал в протестите. Не уточнявай партия, така или иначе не понасяш всички, те са мошеници, крадат държавата и са против екологията. А пък ти си веган, това е в противоречие с принципите ти. Това, че си с кожено яке нищо не означава, важното е само да не са комунистите на власт. А в прочем това, че е с червена коса е много оригинална идея, прави я толкова различна от останалите.
Сигурен съм, че тези кратки инструкции по-горе ще помогнат на много изгубени души в Борисовата. Ако не си хванете алтърнатив-момиче за гадже, то със сигурност вече сте обграден от няколко почерпени пича, с които ще си ударите як лаф, ще си допиете като хората и изобщо за к‘во са ви тия мацки не мога да разбера. Деба тия пичета не връзват...
Автор: Очевидно съм аз, а това е просто една чернова на живота.
Няма коментари:
Публикуване на коментар